Antes de me debruçar para a escrita de mais uns parágrafos na tese de mestrado, deu-me vontade de vir aqui ao meu cantinho desabafar mais um pouco...Ahhh.....e agora para falar de incertezas!
Que vida mais traiçoeira, quando menos esperamos, lá está ela a pregar-nos uma partida que pode apenas afectar o nosso exterior, mas, pior que isso, deixar-nos tão balançados e feridos interiormente.Como dói a dúvida..como é difícil a indefinição e o sentimento de estarmos sempre na "corda bamba". Afinal quando terá um fim?! Será que a resolução estará numa conversa, em duas e numa tomada de decisão que se leva em frente como se de um furação se tratasse?! ou ela, uma vez tomada, nos perseguirá, como se de uma sombra se tratasse a vida toda?! Que horrível se assim fosse viver este dilema...mas depois penso: Afinal haverá caminhos certos, ou apenas caminhos? na vdd todos eles terão prós e contras...e nenhum nos poderá levar a uma felicidade eterna a cada instante. Então de onde nasce a dúvida e o medo da tomada de decisão??? Que confusão, não é verdade? É mesmo este o meu estado de espírito....por um lado, olho, vejo a felicidade, o apoio, a compreensão, o amor, a companhia, um futuro (pelo menos com vida interior bastante intensa) e por outro lado olho e vejo como que passagens de vida, umas boas outras menos boas, mas familiares, ou melhor dizendo, previsíveis que me poderão ou não levar ao mesmo referido anteriormente, acrescentado de uma harmonia extra conjugal, mais propriamente, aliada ao satisfazer um desejo familiar, que é expresso com: "ai que felicidade nos darias se...e se..." mas na vdd o que lhes interessa o que penso? quem eu sou? será que me estão a usar ou apenas tenha mesmo de compreender que viveram noutra época e que apenas querem o meu bem?! mas como é que um ser humano com tão pouca experiência de vida como eu estará à altura para aceitar, perdoar e decidir?....e como serei eu sabendo que vou causar sofrimento, optando por qualquer caminho que escolha a pessoas que me são tão especiais?!..como conseguirei viver com isso? Será que agora também haverá uma decisão errada ou será apenas uma interpretação de um ponto vista que se me apresentou turvo?..
A única certeza que tenho é que quero viver e sair deste dilema que a cada dia que passa me consome o corpo, os pensamentos, a alegria e me mergulha em dúvidas, mágoas e ressentimentos.Onde está a maldita porta? Não vejo nenhuma...ou será o medo de a abrir que tanto me está a cegar? Ainda dizem que o tempo tudo resolve...não me façam rir! O tempo, neste caso, apenas está arrastar e a prejudicar seres humanos que não merecem o que estão a passar e que na verdade agem de acordo com a experiência de vida que tiveram, que lutam pelo que querem e que também querem sair deste dilema, tal como eu, que a vida nos incumbiu...Como não poderei eu perdoar tudo ou até mesmo chegar a julgar, como se de uma juíza me tratasse? Neste momento nem juízo de valores consigo fazer dos meus actos, quanto mais dos outros...
Mas a verdade é que, por mais triste que seja, a vida me colocou esta árdua tarefa nas mãos de ter que dar a cara numa má situação, fazer sofrer e optar!..espero que consiga encontrar a porta!
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