Mais um joguinho...

Segundo mais um joguinho no facebook, e após algumas respostas que me iam sendo colocadas acerca da minha personalidade e gostos, sugeriram que a minha música do momento é :

Karma Police - Radiohead!



Karma Police, arrest this man, he talks in maths
He buzzes like a fridge, he's like a detuned radio

Karma Police, arrest this girl, her Hitler hairdo, is making me feel ill
And we have crashed her party

This is what you get, this is what you get
This is what you get, when you mess with us

Karma Police, I've given all I can, it's not enough
I've given all I can, but we're still on the payroll

This is what you get, this is what you get
This is what you get, when you mess with us

For a minute there, I lost myself, I lost myself
Phew, for a minute there, I lost myself, I lost myself

For a minute there, I lost myself, I lost myself
Phew, for a minute there, I lost myself, I lost myself

Será???

Caminhos incertos

Antes de me debruçar para a escrita de mais uns parágrafos na tese de mestrado, deu-me vontade de vir aqui ao meu cantinho desabafar mais um pouco...Ahhh.....e agora para falar de incertezas!
Que vida mais traiçoeira, quando menos esperamos, lá está ela a pregar-nos uma partida que pode apenas afectar o nosso exterior, mas, pior que isso, deixar-nos tão balançados e feridos interiormente.Como dói a dúvida..como é difícil a indefinição e o sentimento de estarmos sempre na "corda bamba". Afinal quando terá um fim?! Será que a resolução estará numa conversa, em duas e numa tomada de decisão que se leva em frente como se de um furação se tratasse?! ou ela, uma vez tomada, nos perseguirá, como se de uma sombra se tratasse a vida toda?! Que horrível se assim fosse viver este dilema...mas depois penso: Afinal haverá caminhos certos, ou apenas caminhos? na vdd todos eles terão prós e contras...e nenhum nos poderá levar a uma felicidade eterna a cada instante. Então de onde nasce a dúvida e o medo da tomada de decisão??? Que confusão, não é verdade? É mesmo este o meu estado de espírito....por um lado, olho, vejo a felicidade, o apoio, a compreensão, o amor, a companhia, um futuro (pelo menos com vida interior bastante intensa) e por outro lado olho e vejo como que passagens de vida, umas boas outras menos boas, mas familiares, ou melhor dizendo, previsíveis que me poderão ou não levar ao mesmo referido anteriormente, acrescentado de uma harmonia extra conjugal, mais propriamente, aliada ao satisfazer um desejo familiar, que é expresso com: "ai que felicidade nos darias se...e se..." mas na vdd o que lhes interessa o que penso? quem eu sou? será que me estão a usar ou apenas tenha mesmo de compreender que viveram noutra época e que apenas querem o meu bem?! mas como é que um ser humano com tão pouca experiência de vida como eu estará à altura para aceitar, perdoar e decidir?....e como serei eu sabendo que vou causar sofrimento, optando por qualquer caminho que escolha a pessoas que me são tão especiais?!..como conseguirei viver com isso? Será que agora também haverá uma decisão errada ou será apenas uma interpretação de um ponto vista que se me apresentou turvo?..
A única certeza que tenho é que quero viver e sair deste dilema que a cada dia que passa me consome o corpo, os pensamentos, a alegria e me mergulha em dúvidas, mágoas e ressentimentos.Onde está a maldita porta? Não vejo nenhuma...ou será o medo de a abrir que tanto me está a cegar? Ainda dizem que o tempo tudo resolve...não me façam rir! O tempo, neste caso, apenas está arrastar e a prejudicar seres humanos que não merecem o que estão a passar e que na verdade agem de acordo com a experiência de vida que tiveram, que lutam pelo que querem e que também querem sair deste dilema, tal como eu, que a vida nos incumbiu...Como não poderei eu perdoar tudo ou até mesmo chegar a julgar, como se de uma juíza me tratasse? Neste momento nem juízo de valores consigo fazer dos meus actos, quanto mais dos outros...
Mas a verdade é que, por mais triste que seja, a vida me colocou esta árdua tarefa nas mãos de ter que dar a cara numa má situação, fazer sofrer e optar!..espero que consiga encontrar a porta!

Momentos Relax na escrita da tese...

Antes de iniciarmos mais uma maratona da escrita da tese, um grande amigo, o Chico, claro, meu fiel companheiro também nestas andanças, fez-me uns joguinhos no facebook...ora vamos lá partilhar um pouquinho...
- Que personagem de banda desenhada sou? ora vejam lá o que me calhou: Rei Leão
Descrição:
Sou divertida, simpática e luto pelos meus objectivos! Quando me apaixono faço de tudo para não perder essa pessoa. Toda a gente gosta de mim por aquilo que sou e quem não gosta é porque tem ciúmes da minha personalidade forte...

Ummm....que miminho me calhou, não acham?!

- Que personagem famosa feminina sou? E qual não é o meu espanto quando sai Beyonce!
Descrição:
Sou uma diva! Toda a gente gosta de mim. Sou o máximo da originalidade e digo tudo que me vem à cabeça, embora isso por vezes possa ser muito mau..

Agora o que agradou mais foi o comentário do meu amigo: Fogo, esta bateu mesmo certinho e sorriu! Como é bom ter amigos assim!!!..

- Descobre o teu lado negro...uhhhh, vamos lá ver..ohhhh: "Bom amigo"!bem..esta não entendi!
Descrição:
É verdade, sou um exemplo de pessoa a vários níveis, mas o principal é ter em conta é o bom amigo amigo que demonstro ser. Pratico boas acções sem pensar no que vou ter em troca futuramente. Ajudo quem precisar sem pensar duas vezes. Chego a por os interesses dos meus amigos à frente dos meus. Preocupo-me, não excessivamente, e todos os meus amigos sabem que podem contar comigo.Caso raro, devo continuar assim!

Bem segundo isto só me resta agr dzr: se este é o meu lado negro, qual será o meu lado de anjo?!!!..lol

Bem e que tal agora irmos ao trabalhinho?! Pois, é melhor, senão quando tal fico babada demais...só me saem coisas boas!Ahhh que "lamechas que sou"...vá quem me conhece que diga mas é a verdade se tiver coragem de depois me enfrentar...ehehehe ;)

Renascer

Todas estas fotos publicadas em homenagem a amigos e em particular a alguém que me foi muito especial, encerra um período de vida (mais precisamente desde os meus 18 anos até há uns dois meses atrás). Até ao momento, muito tem mudado, muitas pedras e muros de levantaram sobre mim, mas alguém tem conseguido, erguendo-me ao colo, para que eu permita, por vezes, espreitar através desse grande muro de muita mágoa, tristeza, insegurança e medo...etc, o pôr e levantar do sol, e como é lindo....como antes nunca tinha reparado nixo?! Que fazia eu, para além de me meter em livros, umas saidas à noite, que muitas vezes se tornam repetitivas e não passavam de meras tentativas de mascarar toda a mágoa, tristeza e falta de rumo que me invadiam o corpo?! Como é que eu conseguia lidar com isso com uns cigarros, uns copos e umas grandes gargalhadas?! seria eu cínica, ou seria uma auto-defesa, que depois provou não ser capaz de me segurar com a cabeça erguida e as pernas enraizadas no chão? Ahhhh....como não nos damos conta de que o tempo passa, como nos afastamos tanto do presente que nem significado damos ao momento, até que avistamos um muro, um beco e nos prostamos em frente dele, com uma expressão facial que até nos impede de alguém nos tentar colocar um espelho á frente...pois a verdade é que mudamos, não nos reconhecemos, e teremos decerto medo do que veremos naquele espelho...mas um dia sim, temos de enfrentar o espelho, e vemos umas vezes sorrisos, outros esperança, outros lágrimas, outros luz e outros de novo um ciclo de momentos passados que nos atormentam dias e dias a cabeça...que fazer?! partir o espelho? olhar para ele e tentar mudar o interior que ele nos demonstra tao nitidamente ou simplesmente ignorá-lo? Decerto escolher-se-ia, "tentar mudar tudo que não esteja bem" mas surgem logo um arrebatar de perguntas inquietantes: Como?? como serei capaz?? não passará de um fingimento?? e quando me voltar a ver assim, aguentarei?!.. A verdade de tudo isto é que aquilo não passa de um espelho!...E independentemente, de algo parecer agora controverso, nós poderemos ser quem quisermos a cada momento...basta querermos! A verdade é que por incrédulo que pareça, às vezes mergulhamos bem fundo no escuro, mas nem sequer temos a capacidade de observar quanta gente está no pior e muitas vezes mesmo ali ao nosso lado, e como a tarefa do "levantar", do "renascer" é tão árdua e pode ser lenta, que nos acomodamos ao que já nos habituamos, mesmo que isso não nos faça sentir bem...Será que valerá a pena pensar nisto?